Сегодня у меня выдалось насыщенное утро. Я возила дочурку к стоматологу. Это крутой, навороченный стоматолог, которому лучше не говорить, кто ты по профессии, иначе он обидится и сделает свою работу не качественно.

Я специально не стала расчёсываться с утра, к сожалению у меня нет хипповской одежды, всё как-то платья да колготки, но растрёпанность перебила все остальные аксессуары.

А когда я достала черновик и стала писать роман, ожидая на reception, то милая девушка администратор Юля принесла мне кофе, и я это место даже полюбила.

Единственное, что мне не понравилось, это - телевизор. Шли новости по первому каналу, реклама - ничего примечательного. Какой-то отморозок в костюме Деда Мороза зазывал в М-Видео за скидками, но я бы на такую морду не пошла, кто у нас вообще рекламу снимает?

И вдруг эта непримечательность заблистала совершенно убийственным для нормального националиста показом программы для мусульман. Я против этих откормленных тёток ничего против не имею. Пусть себе трындят в своём Татарстане про то, что Монголо-Татарское иго - фантазия летописцев, но в Барнауле, в культурном и приличном городе, в РУССКОМ городе, в навороченной стоматологической поликлинике... такой конфуз. Честное слово, приятнее чистой обувной подошвой наступить в собачью радость, чем окунуться в мусульманский водоворот.

От возмущения у меня перемкнуло речь, и с вышедшем стоматологом - Ритиным врачом - я заговорила исключительно сложно-сочинёнными и сложно-подчинёнными предложениями, как у Томаса Манна. У врача случился культорологический шок, и беседа получилась странная: я задавала вопросы, она отвечала. А должно бы было быть наоборот.

Но это всё было цветочки по сравнению с тем, что ожидало меня впереди: "Весна"... Если бы календарная. Ненавижу торговые центры исключительно из-за понтов. Зашла я туда не по своей воле, а потому что эта малолетка всю неделю выла, что ей нужны угги. Те, что ей папаша привёз с Аляски весной (!) стали ей малы, у дочурки нога больше моей... Куда катимся...

Я чуть от стыда не провалилась, наблюдая дочуркино поведение. Бедные продавцы... Исключительно из жалости к людям я взяла инициативу в свои руки и разрулила ситуацию с капризами, обидами и жалобами на то, что мне жалко полторы штуки на розовые угги. Ага, чтоб я их потом каждую неделю в порядок приводила???

И всё же в качестве моральной компенсации мне пришлось купить малолетке ненужный значок с британским флагом.

Потом это чудовище потянуло меня в продуктовый отдел... И здесь бог сжалился надо мной, и послал чудо.

Эту рыбу надо было видеть... Она не плавала в своём аквариуме, она танцевала под красивую оперную музыку. У неё была серебристо-розовая чешуя и забавный носик. Уверена, что именно эта рыба фигурирует в сказке про Златовласку.

Пятый элемент. Дива

Я была сражена, хотя я не люблю рыб (с точки зрения эстетического любования). Даже эффектная шиншилла, похожая на мусульмансую барышню, и крысы со спящими хомячками не впечатлили меня больше. Я не могла оторваться от этой рыбы. И как всё-таки жестоко устроен мир: Я любуюсь, у меня душа пребывает в полном созвучии с душой этой чудо-рыбы, а дочурка дёргает меня за рукав и ноет, ноет о том, что надо купить вкусные и дешёвые мандарины...

Она ведёт меня в продукты. И вот мы в царстве жратвы (не очень, кстати, приличном царстве), где о моём любимом рэд дэвиле никто не слыхивал. Дочурка вынимает у меня из наушников музыку, суёт мне в руки металлическую  корзинку. Видя мои большие, как у рыбы глаза, объясняет, что здесь я - мама, и должна перестать прятаться в звуках, а должна тащить эту корзину на себе и позволять ей (дочурке) набивать её доверху с довольной рекламной улыбкой.

Нет, со мной такие номера не проходят.

Во фруктовом отделе ажиотаж вокруг мандаринов. Я говорю дочурке: "Тебе надо, ты иди и набирай мандарины". Она обиделась, но её обида возросла до неприличных размеров, когда я вернула корзину на место и воткнула в уши Высоцкого. Она не может понять, что, находясь в её мире, я выживаю, а она даже не может и минуты удержаться в моём мире.

Рассчитавшись, я с огромным облегчением собралась ехать домой, но дочурка завопила, что я обещала ей суши. А то, что врач запретил принимать пищу в течении двух часов - так ведь суши - то не еда! И вот на этом моменте я с огромнейшим удовольствием громко произнесла: "Зая, у тебя нищая мама с зарплатой восемь тысяч, ну какие суши!..".

Надо было видеть Ритино лицо, я даже пожалела о своей откровенности, вечно она мне боком выходит. И всё-таки я не пожалела о своих словах. Потому что 80% народа посмотрели на меня с каким-то скрытым восхищением.

Только одна проблемка: как всё это пережить в сердце? Ведь оно такое маленькое. Хорошо, что есть рэд дэвил. Жизнь удалась!