Новость дня:

Британский премьер — министр уволил с работы своего кота. Кот был обвинён в преступном бездействии. Поставленный на государственное довольствие, кот должен был пресекать шпионские набеги обнаглевших мышей, однако сытая жизнь превратила госслужащего в тунеядца, мирно греющегося на солнышке. Кот был сдан в приют, где ему ищут бедную рабочую семью.

Десятью днями ранее:

Значит, навожу я в доме порядки. Ставлю всё по местам. Бумажный мусор — к печке, съестной — под раковину. Открываю дверцу: в ведре с мусором сидит обнаглевшая мышь и шуршит шкуркой от корейки. Пауза. "Надо что-то сказать", — думаю я.

— Вкусно? — спрашиваю.

— Вау! — Отвечает мышь, догрызая шкурку.

Чувствую — что-то не так.

Кто-то ведёт себя не по правилам.

Я?

Я должна покричать.

Кричу для порядка.

Мышь думает, что всё в порядке и не уходит.

Я прибегаю к силовым методам...

Хоть и жалко расставаться с мышкой, но в доме должны царить закон и порядок!

Начинаю шумно разыскивать оборзевшую кошку... А кошка в двух шагах от меня жрёт вискас...

Я начинаю топать ногами, как слон в сказке Чуковского, или носорог. Кошка выбегает в улицу, я за ней. Ору, выбежав за калитку:

— Я с тебя, лысое уродище, шкуру сниму!!!

И вдруг замечаю, что мимо проходит жалкий мужичонка, серенький, как мышонок. Услышав мои угрозы, мужичонка так явственно вжимает голову в плечи, что мне становится неудобно. Человека напугала... Не объяснишь же ему, что я не английский премьер-министр!

Две недели спустя:

Сегодня брат принёс мышеловку и установил её под раковиной с классическим кусочком сыра. Втайне ото всех, я убрала сыр и щёлкнула мышеловкой...