Если бы сегодня я пришла в клуб АА, встала и произнесла: «Здравствуйте, я Маша, и я не пью уже 730 дней!», «и этот зал мне б хлопать стал», стоя. Когда я только перестала пить (из принципа, и на чём он основан, из чего вытекает, я думаю, читателю неинтересно), я ужасно гордилась своим поступком. Мне казалось, что совершаю что-то важное, а когда алкоголь из меня выветрится, меня ждёт ещё более значимое, ещё более великое. Я готова была повторять вслед за Степаном, что «водка – это зло…»

Так прошло полгода, потом год, потом ещё полгода. Нет, были в моей жизни периоды (стрессовые ситуации), когда мне ужасно хотелось выпить, тем более дома шифоньер полон коньяка, но всякий раз я себя сдерживала такой мыслью: «Вот из-за чего я сейчас выпью, неужели из-за этой дряни, которая мизинца моего не стоит? И я упаду, а она, как и каждая вша, мечтающая стать гнидой, ею станет». Я гордилась и этими мыслями.

Но у моего не-пьянства оказались и побочные эффекты. Мне никто не верил, что я не пью не по состоянию здоровья, не из религиозных побуждений, не на спор, а просто потому, что не хочу. Из жизни стали исчезать друзья. И мне стало скучно с пьющими людьми. Во мне стало что-то меняться, и всё чаще и чаще я стала ощущать себя даже не белой вороной, а каким-то отбросом, мусором. Возникло ощущение, что матрица избавилась от меня как от Нео, выбросила из уютной капсулы в холодный и мокрый тоннель, только никакой Морфеус и Тринити меня там не встретили. И я осталась одна, в пустоте с пониманием того, что трезвость моя никому не нужна. И я подумала, что проблема это не только моя, а общезначимая. У нас в государстве не сложилась культура именно трезвости. Вот человек бросает пить, год не пьёт, два, десять, и в итоге он остаётся один. Никто его не ставит в пример, зато пальцем у виска крутят, как мой брат, мол, больной на голову, решил систему переплюнуть. Так вот, положа руку на сердце, без всякого хвастовства я скажу, что когда алкоголь присутствовал в моей жизни, я была гораздо счастливее, а теперь я несчастна. И не оттого, что не пью, а оттого, что не знаю, что делать со своей трезвостью. Есть и такой момент: примерно через год и девять месяцев воздержания я поняла, что алкоголь исчез из моей жизни, стёрся из сознания и подсознания, я смотрю на выставленные в ряд бутылки в супермаркете, как дикарь смотрит на золотых жаб, которыми играют его дети. И, конечно, всегда хочется взглянуть на себя со стороны и задать себе такой вопрос: где я сейчас нахожусь?

На этот мой вопрос достоверно ответил Владимир Владимирович:

Вы ушли,

          Как говорится,

                    В мир иной.

Пустота…

          Летите,

в звёзды врезываясь.

Ни тебе аванса,

          Ни пивной,

                    Трезвость.

Конечно, всегда есть шанс, что в этом мире ином я встречу себе подобных, но, похоже, кроме звёзд, в этой пустоте других дураков нет. Ни одна религия мира не может сделать меня счастливой, поэтому я верю в то, что всё заканчивается.

P.S. Я теперь подаю пьяницам и бомжам, мне нравится смотреть, как в их глазах загорается огонёк счастья от предвкушения того, что им сейчас будет хорошо. И частица этого огонька косвенно освещает пустоту моей трезвой души. Или, как там про Мартина Идена писали: «Нового рая он не нашёл, а старый был безвозвратно утрачен».