Ну…

Решил и я оставить след в искусстве и немного порассуждать о мироустройстве и людях. Они же о нас рассуждают, а чем мы хуже?

Тем более, когда живёшь у писателя Большой Мамочки, волей-неволей научишься рассуждать. Или как шутит муж Мамочки, попадёшь к вам в дом и научишься набивать брюхо всякой гадостью, такой как жареная колбаса.

Ну, колбасу Мамочка мне не жарит, некогда ей, она сочиняет свои никчёмные рассказики о разных непонятностях или, как поделилась по секрету Мусяндра, старая мудрая кошка, которая переехала на Радугу аккурат в два последних двойных числа Мерсенна – 5 июля прошлого года, о разных фигнёвых фиговинках.

Так-то если порассуждать…

Вот Мамочка сочинила историю про аутиста Эмиля, который ради любви убил миллион котят. Лично я почувствовал себя до глубины души оскорблённым, когда дочитал до конца. Я – кот, вернее, кошка, прихотью хозяйкиного воображения ставшая котом, советовал ей – раз уж по сюжету необходимы трупики животных – употребить вместо котов синиц, но Мамочка меня, как всегда, не поняла.

Когда я возмущённо замяукал, она оторвалась от клавиатуры, взяла свою камеру, марку которой она не в состоянии запомнить – то ли это Сони, то ли Кэнон, и начала снимать, как я сижу возле системного блока и резонно рассуждаю о том, что для человека, который считает себя гуру в области кошачьей психологии, довольно низко содрать шкуру даже не с одного, а с целого миллиона котят.

Позже Мамочка убрала с фотографии цвет, подчернила её там, где не следовало, и разместила на самом неженственном фотосайте под названием «Бегемот домашний», отчего в мгновенье приобрела себе поклонников, таких же чокнутых любителей поездов, геометрии Хундертвассера и монохромных арт-объектов повседневности, выдаваемых за высокое искусство заумными названиями.

А мне могла бы пожарить колбасы… а она вместо благодарности закончила свой рассказ тем, что из шкур убитых котят сшила героине полосатую шубу.

Люди, не верьте писателям!!!

Они не в состоянии разобраться в своём жилом пространстве, а туда же – хотят изменить мир!

А их слепота и вовсе не имеет границ. Вот скажите, зачем ранним утром зажигать свет в тёмной кухне, чтобы меня покормить?

С моей точки зрения комната не тёмная, и я не могу понять, Мамочка что, не видит, что ли, где стоят миски? Она же проходит путь из спальни в кухню, не натыкаясь на стены!

А я и так вижу, что корм лежит в моей миске, а не в Мусяндриной, с чего я должен ошибиться? Мусяндра всегда ела справа, а я слева, я же ещё не выжил из ума, чтобы осквернять память старой, мудрой кошки.

Мамочка по какой-то непонятной мне логике часто переставляла мою миску на место Мусяндры, а её миску на моё, но я на эти перемены не вёлся, ведь известно, что каждый должен знать своё место и заниматься своим делом, иначе произойдёт путаница.

Хотя, что взять с Мамочки, детство у неё было отнюдь не поэтическим, и я допускаю, что можно пропустить Лафонтена, но не читать Крылова… «Беда, коль пироги начнёт печи сапожник….». Ивана Андреевича проходят в школе.

Что вообще можно взять с писателя, который не имеет при себе важного писательского инструмента – ручки?

Заглянул я для интереса в школьный дневник Мамочки, и был весьма озадачен, увидев за 21 января 1983 года запись «За то, что нет ручки – два», и роспись с загогулиной. Но потом, прочитав это необычное замечание на второй раз, я призадумался, вот и разгадка «убийства миллиона котят». За то, чего нет, получить чего-то в двух количествах, это, скажу я вам, сильно.

Это кошачий подход к жизни, который невольно заставляет будущих взрослых чувствовать себя центром Вселенной, а это только кошачья привилегия, а не людская, но именно этот подход лёг в основу мироустройства моей хозяйки.

Она так и не зарубила себе на носу, что люди созданы для того, чтобы боготворить кошек, правда, мне не повезло ни с первой хозяйкой, ни со второй.

Я попал к Мамочке в четырёхлетнем возрасте.

Но я убеждён, что тот факт, что Мамочка спасла меня от усыпления, не даёт ей повода относиться ко мне снисходительно и игнорировать мои скромные напоминания о кормлении.

Мусяндра в этом отношении вела себя дерзко, не стесняясь напоминать хозяйке, что пора оторваться от бессмысленного сочинения труднопонимаемых текстов и заняться, наконец, важным делом – покормить кота.

Но Мусяндра, не смотря на ум, в отличие от меня, не имела аристократического происхождения и не могла похвастать богатой родословной, а моя пра….бабушка, между прочим, тёрлась о ноги Шехерезады, в те моменты, когда она не знала, куда завернуть сюжет, ублажая этого женоненавистника Шахрияра.

Именно моя про…бабушка подсказала Шехерезеде в сказке про Маруфа-башмачника и его нечестивой злодейке жене Фатиме добавить драматизма.

Только представьте, какой довольной становилась морда персидского царя, когда его слух ублажала выдумка о том, что Маруф выбил жене зуб и сломал руку!

Да за такие речи он готов был даже жениться на женщине, которая их осмелилась произнести!

А вы серьёзно полагаете, что «Тысяча и одна ночь» дошла бы до вас, если бы не вмешалась хитрая моя пра…бабушка?

Так уж и быть, открою секрет, она знала эту Фатиму не понаслышке и, раздумывая как бы ей отомстить за её склочный нрав, чтобы её имя осталось в веках, она бродила по городу и заглядывала в дома в поисках умного человека. Иначе стала бы она подлизываться к Шехерезаде!

А я сколько ни подлизываюсь, всё бестолку.

Если бы кто-то написал подобную историю о том извращенце, который отравил единственного мужа Мусяндры Шкона, я бы голодал от счастья целый день!

Но Мамочка хоть и слушает группу «Крематорий», которые исполняют дурацкие песни о разных ущербных героинях, например, о девушке, которая вместо мужчин любит клубнику со льдом, на самом деле мужчин любит.

Вернее, не любит, а восхищается ими.

Она не только считает их умнее женщин, но и в нужный момент ловко вворачивает фразу об умственном превосходстве в разговор, но тут она лукавит. По моему глубокому убеждению, глупая женщина не может оценить мужской ум, ей его оценивать нечем.

Не зря Мамочка, пожалуй, одна из редких женщин, которая прочла старину Шопенгаэура и нашла его доводы вескими и взяла их на вооружение против самих же мужчин.

Помнится, старина Арни писал, что женщины – искусные притворщицы, и что правдивая и непритворная женщина немыслима.

Так же Арни отмечал, что мораль женщины гласит, что обман мужчины, который о ней заботится, помогает ему через это получить право на вид.

То есть, Мамочка ещё и делает им одолжение, когда врёт, что они умнее, побуждая их чувствовать своё превосходство, а уж потом она получает от них всё, что захочет.

Но человек не должен так себя вести! Это же типичная кошачья прерогатива!

Ох, в недобрый час написал Арни свой трактат…

В недобрый час неизвестный издатель облачил томик немецкого философа в ярко-красную обложку, как будто это была падшая женщина или беспринципная Скарлетт О’Хара, явившаяся в приличном обществе в тёмно-бордовом бархатном платье с глубоким декольте.

Хорошо, что Арни к этому моменту уже почил, ведь даже представить себе страшно, что могло стрястись с серьёзным мужчиной, если бы он вдруг восстал из могилы и след в след зашёл вслед за пятнадцатилетней Мамочкой в книжный магазин, куда она направилась, чтобы потратить свою первую зарплату за мытьё полов.

Пожалуй, и я бы возмутился, если бы увидел, что написанная мною книга стоит пятнадцать рублей, как три пакетика желированного корма, но может, Арни утешился бы, узнав, что красная обложка книги с написанными на ней чёрными буквами вызвали у Мамочки ассоциацию с нарядным гробом, и она не раздумывала, не листала книгу, она её купила из-за сходства с гробом, то есть восхитилась, прельстилась ярким фантиком, не задумываясь, какого свойства конфету он скрывает.

Арни вообще должен взирать на Мамочку с небес с умилением.

Я думаю, женщин, которые бы ставили Шопенгауэра на первое место, а «Ешь, молись, люби» на сотое, в природе не существует.

И хотя по половым признакам я кошка, но рассуждаю как кот и зовут меня Дивас, но о себе я напишу чуть позже.

А Мамочка ещё утверждает, что ей не повезло в жизни!

И когда она несправедливо обвиняет мир в том, что ей не везёт, она притворяется. Ещё как ей везёт, ведь у неё кроме старины Шопенгауэра есть ещё и я!

Так вот, прочитав этого мизантропичного романтика, Мамочка со спокойной совестью забила на учёбу и перестала изводить себя мыслью, что науки ей пригодятся, но здесь старина Арни перестарался, на первой же странице зачем-то присочинив, что самый вид женской фигуры утверждает, что она не создана для телесного и духовного труда.

Не удивительно, что иррациональный мыслитель стал её кумиром с первых строк.

Прочитать почти научное обоснование собственной лени…. это сильно!

И не только лени…

Оправдывая отсутствие эмпатии, Мамочка всегда ссылается на Арни, резонно отмечая, что женщина не создана для высших страданий, и её удел – с умным видом говорить глупости, радуя мужчин своим лепетом и ребячливостью.

Даже я не умею притворяться столь искусно!

Однако когда я сплю за шторкой на подоконнике, а Мамочка вдруг в порыве берёт свою Соню или Кэннон, будит меня и начинает снимать, как я щурю глаза и вытягиваю лапу, я вспоминаю старину Арни и принимаю изысканные позы, чтобы сделать хозяйке одолжение, ведь она из кожи вон лезет, чтобы добиться внимания тех чокнутых с неженского фотосайта, а так как снимок «Бегемот домашний» прокатил, она старается снять мою лапу и тень от лапы.

Только она, в отличие от меня, не делает мужчинам одолжение, она мысленно заражает их своим вниманием, мысленно располагает к себе, ведь не зря в её статусе записано radioactive. Радиоактивная бомба замедленного действия.

И тут я в растерянности, так как у Мамочки нет цели унизить мужчин. Вернее, эта цель обычно преобразовывается, если кто-то оценит её комментарий, да ещё и найдёт его умным.

Я бы на её месте написал, что только обыватель может не увидеть отражение неизвестного объекта и не провести параллель и картиной Мане «Бар Фоли-Бержер», однако Мамочка увлекается, попадая в ловушку Шопенгаэура, который был убеждён, что женщина создана для ублажения мужчин.

Но она со временем понимает и это, когда иная женская особь намекает ей на её увлечение интеллектуальными достоинствами мужского пола, а когда ей прямо говорят, что Шопенгауэр – женоненавистник, и что она, боготворя его, впадает в противоречие, она не стесняется включать им песню Егора Летова «Я ненавижу женщин», где есть продолжение «таких как ты, похожих на тебя».

Стоит ли говорить, что у Мамочки нет подруг, и она напоминает бродячую кошку, которая сама по себе и не каждого удостоит своим мурлыканьем.

Да её инициалы МР, если их разбавить буквой У, они станут МУР, обнаруживая сходство с кошкой, ещё и поэтому кошки её не любят.

Свободолюбивым натурам нужен раб, который бы его превозносил, правда, Мамочке говорить об этом бессмысленно, ведь её любимый Шопенгауэр позаботился и об этом, когда назвал женщину промежуточным звеном между ребёнком и мужчиной, а мужчина в трактовке философа это человек.

Ой, как умно я всё расписал, звался бы Пушкин, непременно воскликнул, ай да сукин сын, но я, к счастью, произошёл не от пса, я самых что ни на есть персидских кровей, хотя и имею греческое имя Дивас.

Тут я должен объяснить, наконец, странность Мамочки называть кошку котом и говорить о ней в мужском роде.

Можно предположить, что для поклонницы Шопенгауэра было бы естественнее завести кота, но с Мамочки Арни будто списывал женский портрет, так как женщинам от природы свойственно сострадание.

Но я думаю, дело в том неизвестном фотографе, который смог передать на фотографии всю глубину моего отчаяния, когда первая хозяйка собралась меня усыпить.

Она не была жестока от природы, так сложились обстоятельства, её работа, связанная с командировками, не располагала к тому, чтобы завести домашнего питомца, и когда соседка, что присматривала за мной, отдала Богу душу, выяснилось, что в мире нет ни одного человека, который бы приходил кормить меня, о разговорах и поглаживании я молчу. За четыре года первая хозяйка сказала мне от силы десяток слов.

Обстоятельства сложились в мою пользу, именно в то лето Мамочка смогла осуществить свою мечту и взять чёрного пушистого котёнка мужеского пола.

Дав соответствующее объявление, Мамочка приготовилась к тому, что Создатель осуществит её мечту, но Создатель своеобразно пошутил – он послал Мамочке не месячного котёнка, а взрослую кошку.

В общем, Мамочка забрала меня к себе, а она ведь, как известно, великая притворщица, то она и сделала вид, что я кот.

Так из Дивы я стал Дивасом.

Но мне ментальная смена пола понравилась, и может, я ещё поэтому решил порассуждать, вдруг найдутся в мире похожие случаи, когда бывшая кошка называет себя котом.

Я и вправду похожа на кота. Я крупная, мощная, у меня седые усы, невероятно пушистый хвост, и зрители даже верят, что я похож на бегемота. Я солгу, если скажу, что в душе я остался нежной кошкой.

Это неправда, в душе я всегда был мужчиной, я даже не мяукал, как Мусяндра, и никогда не унижался за кусок колбасы, который Мамочка порой поднимала высоко над полом и заставляла Мусяндру тянуться. Но Мусяндра – дворовая кошка, ей простительно.

А вот Мамочке не простительно заставлять меня, представителя самой своенравной породы, сидеть смирно на подоконнике, чтобы она смогла сфотографировать меня, ель в окне и сосульку, свисающую с карниза.

Пытаясь усадить меня в центре композиции, она постоянно забывает, что моё нежелание уподобляться бессловесной алебастровой Бастет, Сехмет или Мафдет связано ещё и с тем, что она считает меня котом.

Ну, скажите, какой серьёзный мужчина позволит женщине обращаться с собой как с тряпкой? Нет, мужчины тоже теряют головы, но они рассчитывают на приятный вечер, а мне на что рассчитывать?

Колбасу Мамочка мне не поджарит, за куриным крылышком в мороз не отправится, я же понимаю, что она меня не любит, а использует, чтобы привлечь внимание мужланов с неженского фотосайта, а не надо было кошку называть котом!

Можно подумать, что я, прямо как старина Арни, ворчу и наворчал уже 2192 слова, но я не ворчун, а, скорее, оторванная от своей природы кошка, которая так и не стала котом, а осталась в состоянии подвешенности, между небом и Землёй, я поэтому и люблю дремать на подоконнике, изредка открывая глаз и поглядывая, как Мамочка сочиняет ещё одну бестолковую и никому не нужную историю.

В принципе, я даже люблю Мамочку, если только можно любить притворщицу, которая тебя использует.

Как водится, всё познаётся в сравнении, а у первой хозяйки и подоконника такого шикарного не было, и окна её квартиры выходили на жизнеутверждающее граффити «Весны не будет, только смерть», а у Мамочки слева – церковь с куполами, прямо неизвестного назначения башня, а справа – чёртово колесо. Вот и мы с Мамочкой такие же, как пейзаж за окном – противоречивые.

Ладно, устал я рассуждать, да и за рассуждения никто мне не заплатит, и в алой обложке не издаст, а то я бы трактат о людях сочинил…

Посплю теперь с чистой душой. Выговорился, поумничал, даже пофилософствовал, теперь, пожалуй, схожу в гости к Чангу, бунинскому псу, который проживал у пьяницы и сменил несколько хозяев, может, чему умному наберусь, посещает же Мамочка неженский фотосайт…

Ну, и я раз уж очеловечился, то примите в дар эту незатейливую мелодию, я её очень люблю. Мне под неё особенно сладко спиться, хотя фильм неприятный...